| Смеёмся над собой
Что такое еврейский
юмор? Связан ли он с умением смеяться над собой и над всем миром, несмотря
на все беды и трудности? Почему он так часто затрагивает учёность или отсутствие
таковой? Нет такой области еврейской жизни, о которой не было бы еврейских
шуток!
Возьмём число
"десять", имеющее столь богатые ассоциации в еврейской культуре. Десять
заповедей - основные законы, данные нам на горе Синай. Десять человек для
"миньяна" - минимально необходимое число участников в коллективной молитве.
Десять казней в наказание египтянам, не позволявшим евреям уйти из Египта,
когда Моисей обратился к Фараону с призывом "отпусти народ мой!". Десять
разведчиков из двенадцати, проникших в страну Обетованную, чтобы установить,
могут ли войти в неё евреи. Эти десять разведчиков донесли, что у евреев
ничего не получится, и народ сорок лет скитался по пустыне, пока не стал
единым национальным целым и смог войти в страну, обещанную Б-гом.
Обо всём об этом
можно поговорить. И совсем не обязательно сразу обо всём. Вот вам несколько
историй...
В царское
время.
В мае
1881 года царь издал ужасные указы против евреев. Узнав об этом, три еврея
в маленьком украинском местечке дали волю сврему возмущению:
- Он просто
болван! Идиот какой-то! - кричал один.
- Напился! Водки
насосался, как свинья! - презрительно сказал второй.
- Дерёт с нас
налоги, и всё себе в карман, ворюга! - вопил третий.
И вдруг, как
из-под земли вырос, появился городовой.
- Попались,
жидки! - проревел он. - Ответите за оскорбление величества! Вы арестованы!
Дрожа от страха,
евреи поплелись за городовым в участок.
- Как вы посмели
оскорбить нашего батюшку-царя?! - заорал на них квартальный.
- При чём тут
царь? - пожали плечами евреи. - Мы ругали кайзера Вильгельма, врага Израиля!
- Ах, вильгельма?
- смягчился квартальный. - Ну что ж, в следующий раз будьте осторожнее...
Откуда же городовому знать?... Он услышал "идиот, пьяница, ворюга", и, само
собой, подумал, что вы о нашем царе говорите.
Еврей тонул и
звал на помощь. На берег выбежал городовой и, увидев, что тонет еврей,
облегчённо вздохнул:
- Нехай себе
тонет!
Еврей высунулся
из воды и завопил:
- Долой царя!
Городовой бросился
в воду, вытащил утопленника и посадил его в кутузку.
Городовой в Петербурге
схватил на улице еврея, у которого не было вида на жительство. На допросе
еврей заявил, что имеет право на проживание в столицах: у него нужное и
полезное ремесло. Запутанное дело послали на рассмотрение самому губернатору.
- Так каким
ремеслом ты занимаешься? - спросил губернатор.
- Чернила делаю,
ваше превосходительство! - ответил еврей.
- Подумаешь,
нужное и полезное ремесло! - фыркнул губернатор. - Чернила и я бы мог делать,
если б захотел!
- Ну, значит,
и вам бы тогда было разрешено жить в столицах, ваше превосходительство.
В гитлеровское
время.
Это
случилось, когда Гитлер ввёл чрезвычайные нюренбергские законы против евреев.
Приехал в баварский городской цирк. Афиши обещали горожанам удивительный
аттракцион: человек в львиной шкуре войдёт в клетку с тигром и вступит
в единоборство с диким зверем. Для исполнения этого номера приглашались
добровольцы.
Единственным
добровольцем оказался еврей с жёлтой повязкой на рукаве, которая, в соответствии
с нюренбергскими законами, указывала на его национальность.
- Да ты еврей!
- воскликнул директор цирка.
- Кто ещё возьмётся
за такое дело, кроме еврея? - печально сказал доброволец. - Меня больше
никуда не берут.
- А ты не боишься?
- спросил, усмехаясь, хозяин. - Это штука опасная! Тигр запросто тебя сожрёт.
- Знаю. Но какое
это имеет значение! - скорбно произнёс еврей. - Семью-то кормить надо!
В цирке яблоку
негде было упасть. Все ждали главный номер программы.
И вот на арене
появился еврей, дрожа всем телом. На глазах у изумлённой публики он накинул
на плечи львиную шкуру. Рыча, как настоящий лев, на четвереньках влез в
клетку.
А вот и тигр!
Его алчные зелёные глаза горели диким огнём! Еврей содрогнулся от ужаса.
"Мне конец!",
- подумал он и возопил, как это делают евреи в свой смертный час:
- Шема Исраэль!
Слушай Израиль!
- Адо-най Эло-эйну,
Адо-най Эхад! Г-сподь б-г наш, Г-сподь Единый! - так же истово произнёс
тигр.
- Ох! присел
от неожиданности еврей. - Ты испугал меня до смерти! я думал, ты и вправду
тигр.
- Ты что же
это думаешь? - фыркнул тигр. - Ты думаешь, что ты единственный еврей в
германии, которому охота заработать?
Катался гитлер
на лошади по парку.И вдруг лошадь испугалась и понесла.
- Помогите!
Помогите! - завопил фюрер.
Наперерез лошади
бросился прохожий, схватился за поводья и остановил лошадь.
- Друг мой,
- сказал Гитлер, - знаешь ли ты, кто я такой? Я - твой фюрер! А ты кто?
- А я - Израиль
Кон, еврей.
Гитлер в иумлении
уставился на своего спасителя.
- Хоть ты и
еврей, но ты храбрец! - сказал он. - Ты спас мне жизнь, и я награжу тебя.
Скажи мне, чего ты хочешь?
- Чего я хочу?
- уныло сказал Израиль Кон. - Только одного! Пожалуйста, никому не говорите,
что я вас спас.
Во все времена ...
Жили-были в одном
городе два брата. Один - раввин, другой - вор. Раввин стеснялся такого
родственника и всячески избегал его. Раз встретились они на улице, и раввин
сделал вид, что не заметил брата. Тот возмутился и сказал:
- Чем ты, собственно,
гордишься? Это я горжусь: мой брат - раввин. А у тебя кто брат? Вор! Нашёл
чем похваляться!
Сидели два старика
молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил:
- Ой вей!
- И не говори!
- ответил другой.
Лавочник из Бриска
(Бреста) отправил в Лодзь заказ на партию товара. Из Лодзи сообщили: "К
сожалению, мы сможем выполнить ваш заказ, когда будет оплачен предыдущий".
В ответ лавочник
написал: "Последний заказ отменяется. Столько я ждать не могу".
Лавочник держал
деньги в сберегательном банке. Дела его шли всё хуже и хуже. Наконец, он
отправился в банк, снял со счёта последние рубли и закрыл счёт. В
глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел швейцара.
- Господин швейцар,
- сказал он и любезно улыбнулся, - если вас интересуем моё мнение, так
вы можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!
Одним из главных
источников дохода синагоги является продажа мест на Рош-а-Шана, Йом-Кипур
и Суккот. Это всегда делается заранее: во время праздников верующим евреям
запрещено иметь дело с деньгами. По той же причине принято нанимать в привратники
неевреев.
Однажды в Йом-Кипур
к дверям бруклинской синагоги подошёл еврей, у которого не было входного
билета.
- Без билета
не пущу! - решительно заявил привратник.
- Но мне надо
повидаться с Лейбовичем. Мы с ним партнёры в деле. Он сидит в синагоге,
в четвёртом ряду. - настаивал безбилетник. - Лейбович мне срочно нужен.
- Говорю вам
ещё раз. - повторил привратник. - Без билета я вас в синагогу не пущу.
- Но у меня
же деловая встреча! - упирался безбилетник. - Пустите всего на минутку!
Честное слово, только на минутку!
- Ну, если у
вас деловая встреча... - не устоял привратник, - тогда ладно, на минутку
можете войти... Только смотрите мне - не молиться!
|
